ויתורים בזוגיות האם זה תמיד נכון לנו?

פעמים רבות במערכות יחסים שונות בין אם זה בזוגיות, משפחה, חברים ועוד, אנשים מייצרים ויתורים זה כלפי זה כדי לייצר אווירה נעימה של שלום ואחווה. אמנם, יכולת הוויתור היא מיומנות חשובה במערכת זוגית כיוון שהיא מאפשרת לראות את השני ולהעניק לו, ובכל זאת צריך לשים לב לסיבה בה אנו מגיעים לפשרה וויתור.

האם אנחנו פועלים מתוך ייאוש וכניעה "כי אין לי כוח יותר" או מתוך בחירה ורצון - שבהם אנו שמחים

להעניק מתוכנו משהו ובכך לייצר ויתור.

בתחילת הקשר ייתכן שעוד אפשר להכיל זאת, אך לאורך הזמן נוצרת תחושת ריקנות וחוסר חשק בטווח הארוך, ככל שבן/בת הזוג מרגישים שהוויתורים המאולצים האלה מתרבים, מגיעים למצב של תחושת איבוד העצמי לחלוטין ואף לכעס ותחושה שהצרכים שלי לא נראים ואני לא משמעותי .

התחושות הקשות האלו ממשיכות מתעצמות כיוון שהן לא נפתרות- בעיה מתלבשת על גבי בעיה ומחמירה את עצמה, וכך נוצר רגש של זרות, תסכול ותחושת ריחוק רגשי.

אני חייבת לציין שבזוגיות יש זמנים שהוויתור הוא מתוך ייאוש ורצון לשקט , גם אם אנחנו זוג שבדרך כלל מוותר מתוך בחירה ורצון, אך עיקר השאלה היא מה יש יותר בזוגיות שלנו? האם רוב הוויתורים הם מתוך רצון, שמחה ובחירה? או שרובם - או שלפחות המשמעותיים ביותר ביניהם - בעיקר נובעים מתוך מניע פנימי של ריצוי וייאוש ?

3 העקרונות הבאים יעזרו לכם להגיע לאיזון המתבקש:

1. להבין ולזכור שאנחנו לא בתחרות אגרוף בה עלינו להכניע את היריב, הדרך לפתור ויכוח היא לעבור ממאבק ללמידה משותפת, ברגע שמפסיקים להתווכח ועוברים לדיון וחשיבה מצליחים למצוא פתרונות יצירתיים שיתנו מענה לשני הצדדים.

2. תקשיבו ותזהו את הצרכים של בן/בת הזוג שלכם:

הבסיס החשוב ביותר לזוגיות הוא תקשורת נכונה וטובה בין בני הזוג. תקשורת שבה נאמרים דברים בצורה מכבדת, אוהבת, בלי ביקורת שיפוטית, בלי עוקצנות ובלי מרירות. רק כאשר נצליח לתקשר זה עם זה בצורה תקינה נוכל להבין מתי זו פשרה מתוך כניעה וייאוש או מתוך בחירה.

3. לנהל דו שיח הדדי ולא חד צדדי.

בעת אי חילוקי דעות ואי הסכמות אנו לעיתים כל כך טעונים שלפעמים אנחנו נכנסים לסחרור וכל אחד מתבצר בעמדה שלו. אם אתם רוצים למנוע מהמצב להחמיר ולהגיע למצב של פשרה מתוך הסכמה , היו הראשונים שמציעים את נושא הפתרון.

תשאלו: "אז מה לדעתך אפשר לעשות? " או "אז איך אני יכול לעזור?".

פניה כזו מעודדת את הצד השני לעבור למצב של שיתוף פעולה במקום מצב ההתקפה/מגננה שהיה בו קודם לכן. אל תפסלו הצעות על הסף, גם אם הן נראות לכם לחלוטין לא מתאימות. בחנו אותן יחד ברצינות ומתוך התחשבות. מעל לכל היו מוכנים לוותר. אין משמעות הדבר שעליכם להימנע מעימותים בכל מחיר או להתבטל בפני בן/בת הזוג, אלא שחייבים לזכור שמערכות יחסים מושתתות על פשרות. לעיתים הדדיות, לעיתים של כל צד לסירוגין. הנכונות שלכם לוותר, אפילו במעט, יוצרת נכונות לגמישות והתחשבות גם בצד השני.

לקריאה נוספת:

טיפול זוגי באשקלון | מתי מומלץ לפנות לייעוץ זוגי ( ייעוץ זוגי באשקלון)| | מיכל ממו - מטפלת זוגית באשקלון | מיכל ממו - יועצת זוגית באשקלון |

שלבי האבל בתהליך הפרידה | זוגיות במשבר - סיבות ודרכי התמודדות | שיפור התקשורת הזוגית

שישה צעדים לשליטה רגשית / אנתוני רובינס "להעיר את הענק שבפנים"| ציטוטים מעוררי מחשבה| NLP |

איך ניתן לפתח הערכה עצמית?

איך לזהות הפרעת אישיות נרקסיסטית בזוגיות?

לשקם את הזוגיות | טיפול לפני גירושין | זוגיות בריאה | שלום בית | גישור זוגי | חשיבה חיובית